MLM Сетевой Анекдот

Новая швейцарская сетевая компания.

Настоящие часы Rolex по дистрибьюторской цене, всего за $ 27

* * *

Приходит дистрибьютор к доктору.

- "Доктор, у меня проблемы с дупликацией. Что делать?!"

- "Хорошо, больной. Вот вам крем. его нужно втирать. "

- "Доктор, теперь еще больше проблемы с дупликацией! Теперь все мои дистрибьюторы ходят и всем этот крем втирают!"

* * *

- Как Вы сами думаете, можно ли научиться Сетевому Маркетингу за 2 дня?

Ответ: - Нет, нельзя! Это слишком долго!

- Всех ли можно научить Сетевому Маркетингу?

Ответ: - Не всех. Просто некоторые уже умеют это делать.

Как Сетевой Маркетинг разрушает Ваши Мечты.

Мы провели опрос среди известных сетевиков, о том, кем они мечтали стать в детстве и кем они стали.

Имя / Кем мечтал(-а) стать в детстве. / Кем стал(-а) на самом деле.

Сергей / Космонавтом / Бриллиантовый Директор

Алексей / Водителем автобуса / Бриллиантовый Директор

Елена / Медсестрой / Бриллиантовый Директор

Андрей / Директором рынка / Бриллиантовый Директор

Игорь / Милиционером / Бриллиантовый Директор

Катя / Учительницей в школе / Бриллиантовый Директор

Марина / Библиотекарем / Бриллиантовый Директор

Оля / Актрисой / Бриллиантовый Директор

- Мы вот этими БАДами лечим слабоумие…

- Да. Но больные-то об этом не знают!

* * *

Почему Дмитрий Менделеев бросил сетевой маркетинг?

Спонсор сказал ему:- Составь список знакомых

Сколько ни пытался составить Список Знакомых - каждый раз получалась "Периодическая система химических элементов Менделеева".

- Не моё это. - решил он - Пойду изобрету водку, и напьюсь!

* * *

Жена начала кушать продукт сетевой компании, а муж никак не хочет кушать продукт, говорит: - "Я и так здоров!". Тем не менее у мужа были проблемы с потенцией и жена решила этот вопрос исправить. Думала думала и придумала. Приобрела продукт с эффектом "натуральная виагра", и втайне подсыпала мужу в макароны "по-флотски". Сидит, смотрит телевизор. Вдруг слышит хохот из кухни.

Жена: - "Ты чего смеешься?!".

Муж: - "Сколько живу никогда не видел, чтобы макароны стояли. "

* * *

Едет дистрибьютор в метро, видит «клиента» килограммов на сто пятьдесят и думает, как к нему подойти и что сказать. Клиент в этот момент поворачивается к нему, а на груди значок с надписью: «Хочешь умереть, спроси, хочу ли я похудеть?»

* * *

В лесу дикие звери вступили в сетевую компанию: Лиса, Заяц и Лев. И сразу стали между собой спорить: кто из них квалификацию быстрее закроет Директор :

Заяц говорит: - «Я быстрый, я всех впереди буду, всем расскажу и Директором стану»

Лиса говорит. - «Я хитрая самая, я смогу любого обхитрить, пригласить и рассказать»

Лев говорит: - «Я царь – я всем просто прикажу, меня послушаются и всё я Директор»

Но! Директором первым стал… попугай! Знаете почему? Да просто он всё повторял, что ему спонсор говорил!

* * *

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём!

* * *

Письмо в МЛМ компанию от клиентки:

- Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем. Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью.

С уважением, Маша. Извините за неровный почерк.

Пришёл студент сдавать экзамен по биологии. Совсем ничего не знает. Выучил только один билет - о блохах, всё знает – от а до я!

Первый билет вытаскивает. Про собаку:

- Э-э-э, а-а-а. ну, собака – это животное такое, у него шерсть есть, а в шерсти блохи…

И начал рассказ о блохах!

Экзаменатор говорит-возьмите ещё один билет. Берет, читает. Кенгуру:

Э-э-э, а-а-а, ну, кенгуру – это животное с сумкой, и у него есть шерсть, а там блохи…

И снова давай рассказывать о блохах.

Дают третий билет. Там – О рыбах:

- Э-э-э, а-а-а, ну, рыба, она плавает в воде, у нее чешуя и нет шерсти никакой. Но вот если бы у рыбы тоже была шерсть, то там бы жили блохи!

Вот и МЛМ-бизнес – это тот-же самый рассказ «о блохах». Везде и всегда!

* * *

Умерли бабка с дедом. Попали прямо в рай.

Ходят, любуются красотой рая. Бабка деду говорит:

- Как красиво, как тут хорошо.

- Как ты себя чувствуешь? - Хорошо.

- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала новый Fairy.

* * *

Полицейский говорит потерявшемуся ребенку:

— Почему плачешь?

— Я родителей потерял.

— Как их зовут? Мы сейчас объявим по радио.

— Изумрудные директора.

* * *

Успешный сетевик (высшего ранга в своей компании) на берегу забрасывает удочку и, вдруг, вылавливает Золотую Рыбку.

Полюбовавшись ее красотой, бросает обратно в воду.

Через мгновение рыбка выныривает и, с сильным удивлением, человеческим языком спрашивает: “А три желания?”

На что сетевик отвечает: “Ну так загадывай!”

* * *

У папуаса в Африке спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их не собираем. когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

* * *

На презентации: - «Как Вы думаете, почему в объявлени­ях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?»